El señor Pablo Iglesias en un acto de claridad y de normalidad en unas negociaciones le ha presentado a Pedro Sánchez un programa de gobierno resumido en 100 hojas para llegar a buen puerto el Gobierno del Cambio. Pedro Sánchez se ha licuado al leerlo y le ha dicho a su portavoz que llame al señor Iglesias ya o antes.

El contenido del texto pide y exige lo siguiente:

Pedro, para que te apoyemos y podamos formar un gobierno progresista de toda progresión será necesario:

Que tú seas mi presidente, los ministerios en los que se cuecen los dineritos los manejaré yo, crearé un ministerio que será como el gran hermano, pero mejor, los ministros que yo tenga a bien que tu nombres, no tendrán cartera, cómo mucho, una talega, es muy práctica y así podrán llevar el pan a su casa y no esas bolsas de plástico que son una grosería.

Pedro léete bien la letra pequeña, lo anterior lo doy por sentado y que tú no vas a decir ni mu, ahora vamos a lo importante y que no es negociable:

Primero: Te vas a Ikea y compras 42 sillas y las montas –aprieta bien los tornillos. Sonrisa de Pedro de oreja a oreja, me gusta, soy “un manitas”.

Segundo: Quiero que todos los días tú o alguien de tu partido compre pan de molde -Bimbo de toda la vida- sin corteza, y bote de Nutella –no de Nocilla- y me prepare un sándwich, se generoso con la Nutella, cómo lo vas a ser con el acuerdo y me los traéis a mi despacho; uno por la mañana y otro para merendar. Sonrisa de Pedro, soy cómo tú Pablo, yo sin la Nutella no soy nada –Pablo por lo bajini y con ella tampoco-

Tercero: Me haces una suscripción a la revista “Bricolaje y jardín” y me la traes a mi despacho para que me la leas. Pedro, Plas, plas, plas, -aplausos- me encanta esa revista.

Cuarto: Tienes que traerme champú “Panten Pro v” y una mascarilla, para que mi coleta reluzca más que el sol en un día de julio en Málaga. Pablo yo me encargo de enjabonarte y darle lustre a tu coleta.

Quinto: Por decreto yo tengo que ser míster España. Pablo con ese cuerpazo que la naturaleza te ha dado quedarás primero y segundo y si quieres Errejon puede quedar tercero.

Sexto: Pedro, tienes que arreglar que yo presente los telediarios de la Cinco y la Sexta… y el Informe Semanal de la Primera. ¿Pero aún no lo haces? Si eres mejor que Matias Prats, ¿quieres hacer también el anuncio ese tan divertido de “Permitanme que…”? Pedro, no te pases ni “mijita”, que no te hago presidente.

Septimo: Pedro, mi sueldo solo será el doble que el tuyo cómo presidente, tienes que hacer un comunicado, que sí, cobraré ese pastizal, pero que yo donaré todo lo que me sobre, de más de tres salarios mínimos, a la ONG “Macarras sin Frontera”. Tu generosidad no tiene parangón, eres un santo para una Iglesia

Octavo: Pedro, prepara los siguientes referéndum, quiero uno para Cartagena por si no quiere seguir con Murcia, lo mismo para Jerez con respecto a Cádiz, al País Vasco no me lo olvides, Vigo de Pontevedra…ummm, se me olvida algo, Pablo, Pablo, ¿Catalunya?. Que buen presidente vas a ser Pedro.

Noveno: Este punto es cómo recordatorio del segundo. Glotón, eres un glotón, ¿yo podré rebañar con el dedo los bordes del bote?

Décimo: En el Congreso te encargas de ponerme un cojín en el sillón y que tu cabeza no me llegue a los hombros. Pablo tu aurea eclipsará a toda la bancada triste de la “derechona”.

Undécimo: Siempre que yo intervenga en el Congreso tu grupo tiene que aplaudir no menos de cinco minutos, acompañado de vítores y frases como “Pablo eres el más grande” o “Eres la coleta que nos guía”. Pablo, ¿yo puedo gritar dos o tres aleluyas? Y algún “viva nuestro presidente… quiero decir vicepresidente.” También te podemos hacer la ola.

Duodécimo: Pedro, otra cosa urgente. Tienes que darle al pasillo de entrada al Congreso el nombre de Pablo Iglesias Turrión “El Todopoderoso” es para que no se confundan con el de vuestro partido. Genial de toda genialidad amigo Pablo. ¡¡¡Yo no soy tu amigo!!!, ni tu amante, ni tu “mario”, me llamas Señor Vicepresidente y con mucho respeto, que no note yo ironía en el tono, que te fulmino. Que gracia tiene el “jodio” del Pablo

Decimotercero: Repaso de los doce puntos anteriores, no te olvides ni una coma ¿entendido? Señor Vicepresidente “El Todopoderoso”, lo que usted ordene, ¿cuándo me hará presidente, para poder cumplir con gusto sus órdenes? Ha obtenido el silencio cómo respuesta.

Y el resto del programa que le ha pasado a Pedro Sánchez es un copia pega de estos puntos. Le ha ordenado que haga doscientas mil copias y que se las haga llegar a los afiliados del Psoe para que sepan lo que vale un peine.

Nota pequeña.- ¿Y si fueran verdad?